Le Sort de l'humanité
Si l’on devait convaincre une entité toute puissante (ou juste un type qui hésite à poser le doigt sur le bouton de la bombe H) que l’espèce humaine mérite ou non de survivre, je crois qu’il suffirait d’un moment dans le métro pour lui faire passer tout élan de philanthropie. Je ne connais pas tous les métros de la planète, mais du peu que j’en ai vu, 10 minutes à l’heure de pointe suffisent à rendre n’importe qui neurasthénique. Il y a la chaleur, le bruit (si tu détestes l’accordéon, tape dans tes mains !), la lassitude globale de la personne qui se lève tôt pour aller bosser, un festival olfactif sans précédant qui va de la crasse à l’abus de parfum dangereux pour la santé, en passant par les effluves synthétiques de viennoiseries… Ce n’est déjà pas l’idéal pour arriver frais et dispos à son lieu de rendez-vous, mais ajoutez à cela la morosité ambiante et les problèmes de circulation (quotidiens sur certaines lignes) et vous obtiendrez un cocktail gravement instable. C’est bi