Fée Breizh

Tic tac tic tac Déjà sept minutes de perdues à contempler une page désespérément blanche. Mes doigts sont suspendus au dessus du clavier mais ignorent ce qu ’ils doivent taper. Pourquoi pas une histoire tragique, de quoi faire verser une petite larme aux plus sensibles ? Ou encore un récit comique, dans la lignée directe de tout ce que j’ai entrepris jusqu’alors ? Une pincée d’esprit, un bon litre de cynisme, quelques brins d’imagination, une cuillère à soupe de naïveté…et ainsi de suite jusqu’à la fin de ma recette. Un billet de mauvaise humeur ? Une courte nouvelle avec jeux de mots et descriptions à foison ? Deux-trois lignes sur le boulot, le quotidien, les gens, la vie? Une pérégrination quelconque, un exercice de style pour occuper un tant soi peu le chaland ? Je ne sais pas. Tic tac tic tac ! Quinze minutes et toujours rien. Le flou. L’absence. J’ai beau fouiller dans le grenier qui me sert de tête, je n’y trouve rien de consommable, rien de suffisamment nourrissant. Je suis pe...

Je ne suis pas plus mauvaise qu’une autre. Dans certains cas, cette affirmation est une manière d’admettre que finalement, je ne m’en sors pas trop mal. Dans d’autres, elle signifie simplement que je suis dans la moyenne des êtres moyens et que malheureusement, il ne suffit pas d’être moyen pour réussir. Ainsi, je sais qu’il ne suffit pas de se donner à fond et d’y croire pour obtenir ce que l’on veut…car il s’en trouve toujours qui, lorsqu’ils s’y mettent à fond eux aussi, vous font presque douter de l’authenticité de vos diplômes. Alors de deux choses l’une, soi je décide de me lancer tête baissée dans cette tâche, au risque de subir l’échec comme un uppercut au menton ; soi je prends conscience de mes limites une bonne fois pour toute et refuse catégoriquement de perdre mon temps si précieux dans ce genre de conneries ! Je ne suis pas plus mauvaise qu’une autre et surtout, je ne suis pas complètement conne. Même si j’ai les facultés mathématiques d’une enfant de onze ans, j’ai très ...

Je me souviens avoir lu une phrase qui m’a profondément marquée…ou peut-être l’ai-je juste entendue. Dans un film, dans la bouche de quelqu’un, à la radio ou dans une émission de télé bidon parmi tant d’autres. Je ne sais plus exactement où, ni dans quelles circonstances. Je la revois pourtant clairement. Parfois, elle résonne dans ma tête comme une sentence. A d’autres moments, elle me parait dénuée de sens, de sérieux, de preuves et je la méprise. Je devais être au lycée, et il m’arrive de penser qu’il s’agit d’un vestige de quelque cours de philosophie, entendu ou entraperçu entre deux commérages d’adolescentes. Mais en la lisant vous-même, vous conviendrez qu’il n’y a guère de raisonnement plus inutile et inadapté à la réflexion. En effet, plus j’y repense et plus je me dis que ce pourrait être la petite phrase rose et trop sucrée d’un écrivain sentimental, ou l’absurde règle incontestable d’un magazine féminin, probablement issue d’un article sur la séduction, les hommes, le toujo...

"Dodo bébé... dodooooo " Eh non, bébé n'a pas l'air particulièrement convaincu. Pourtant, ça doit bien faire une heure que je le berce sans discontinuer. La petite chose a les yeux qui se ferment tout seuls, mais il suffit que je le pose dans son joli couffin turquoise (très joli, vraiment, alors pourquoi n'en veut-il pas?) et c'est la crise de larmes. Bébé a cinq mois, c'est long, cinq mois, lorsqu'on ne ferme plus l'oeil que quelques heures par nuit. Alors bien sûr on se relaye. Une fois l'un, une fois l'autre. Une petite chanson, un petit biberon, une couche à changer, des larmes à sécher...souvent les nôtres , en fait. Bébé me contemple avec circonspection puis bâille à s'en décrocher la mâchoire. "Allez, bébé, on ferme ses jolis yeux et en route pour le pays des rêves!" Bébé fronce les sourcils. Il doit me prendre pour une andouille ou peut-être pense-t-il que je vais profiter de sa petite sieste pour le badigeonn...

L’orchestre entame une valse. Elle plonge le nez dans son verre de blanc. Sur la piste de danse, une meringue éblouissante ouvre le bal avec son nouveau pingouin. Tous les contemplent, attendris, souriants, rêveurs. Après quelques minutes de gesticulations en binôme , une vieille peau turquoise, avec un chapeau à plumes, s’empare sauvagement d’un pauvre bougre grisonnant et maladroit et le jette illico dans la fausse aux lions. C’est le signe de ralliement. Bientôt, tous les imitent avec plus ou moins de talent. Un père et sa fille, se remémorant avec émotion l’époque où elle dansait sur ses pieds à lui. Un gendre et sa belle-mère, tournoyant à distance respectable tout en parlant de la pluie et du beau temps. Deux enfants hilares, sautillant à qui mieux mieux. Des danseurs du dimanche, ravis de pouvoir illustrer devant public leurs découvertes du jeudi soir précédant. Une quinquagénaire, pinçant subrepticement le postérieur du garçon d’honneur… Et au milieu de tout cela, quelques cas...

Vous avez peut-être remarqué une gentille petite nouveauté dans les parages. Désormais, vous pouvez donner votre avis sur un texte sans pour autant vous torturer les neurones, pour trouver des mots doux originaux et à la hauteur de mon inestimable talent! Il vous suffit pour cela de cocher, décocher, recocher une des cases situées en bas de l'article, juste à portée de clic. Vous voyez, on fait comme ça...

Je suis malade ! Ce n’est pas une information. C’est un état permanent. J’ai toujours quelque chose qui ne va pas : lorsque ce n’est pas ma digestion (qui se paye ma pomme en me donnant des symptômes de femme enceinte), ce sont des allergies (à quoi ? l’enquête est toujours en cours), quand ce n’est pas un rhume tous les deux mois, ce sont des quintes de toux qui mettent cinquante-trois minutes à passer (le temps de ruiner ma trachée pour les quatre jours suivants) et quand, finalement, on me fiche la paix, je me retrouve engluée dans un problème mensuel typiquement féminin. Je suis malade. J’ai un système immunitaire défaillant, périmé depuis 5 ans et que personne n’a jugé bon de remplacer. Remboursée ! C’est un scandale ! Ma mère plaide non coupable. Le mécanicien a déclaré forfait. Je suis allée chez Darty, il refuse d’en entendre parler. « Pas question, dit le SAV, de reprendre un service garanti 18ans. On voit bien qu’il ne date pas d’hier, inutile de mentir. Débrouillez-vo...