Welcome, sunshine

Ma sœur m'a chargée de la tirer d'un horrible guêpier : rédiger un petit mot gentillet pour une collègue qui débute son congé maternité. Une collègue que je connais ni d'Eve ni d'Adam. Une collègue qu'elle aime même pas : v'là la purge !

Franchement, j'ai essayé de prendre ça au sérieux....pendant 10 minutes au moins, ce qui vue la situation et le sujet se rapproche psychologiquement d'une éternité. J'ai essayé de trouver des trucs à dire, mais c'est déjà moi qui m'occupe des cartes, enveloppes, pots pour les départs, naissances, retraites, années sabbatiques et autre joyeusetés que le monde professionnel a la bonté de nous envoyer en pleine poire, je vais pas en plus fournir le boulot gratuitement quand j'y suis pas !

Ça me fait penser que le numéro 2 de X n'a pas eu droit à son cadeau de naissance pour cause de confinement brutal. Du coup, si vous pensez profiter du climat tendu pour vous lancer dans les braquages peu rentables (épiceries, intermittents du spectacle, siège du PC à Béziers ou bibliothèques justement), y'a 100 balles dans le tiroir de mon bureau. C'est le moment ou jamais.

Le machin, pour tout dire, j'en ai parlé à mon mec, il était OK pour torcher un truc mais il exigeait de la bouffe en contrepartie (rien à voir avec la pénurie de pâtes : c'est un état d'esprit), parce que quand on est pigiste, on prend trop l'habitude de bosser pour des prunes et donc, bon, ça va, hein ! Mais notez qu'il n'est pas très exigeant, 'l'aurait pas pu être trader, notaire ou procureur, le pauvre...

Bon après, il a dit ça, mais il n'a toujours rien fourni, alors que moi, au moins, je ponds un récapitulatif de mon échec. Allez zou, voici deux-trois bafouilles, histoire qu'on aille pas gueuler que j'ai rien branlé...

1. La version qui colle à l'actualité

Je te souhaite bon courage pour ton confinement dans le confinement. J'espère que tu n'accoucheras pas sur ton canapé pour cause de personnel soignant manquant. Comme prénoms, quelques petites suggestions : Corona, évidemment, pour une petite fille ; Jean-Louis-Covid si tu as une préférence pour les prénoms composés ; ou bien plus exotique Pangolin.

Il y a six mois, on savait même pas que cette bestiole existait, et vu les goûts de chiotte des gens en matière de prénoms, ça serait passé crème : on aurait cru à un blase rétro comme Hugolin ou Jocelin...

2. La version outrageusement niaise

Un petit rayon de soleil va venir illuminer votre existence. Toutes mes félicitations et bons débuts de vie à 3 ! (4, 5, 6...si c'est une récidive)

Si on veut, on peut encore ajouter un truc sur "l'accomplissement de la vie de femme blablabla", histoire d'avoir l'air encore plus quiche et réac'.

3. La version pragmatique

Nan, t'inquiète ça fait pas mal, t'as juste l'impression d'avoir un 4x4 qui te sort entre les jambes. Breaking-news : le congé paternité est vachement court en France. Le baby-blues s'appelle ainsi parce que « Sa-race-la-dépression-post-partum ! » c'était pas assez vendeur. C'est clair que ça change la vie ! Tu vas devoir changer tes couches en plus de celles du gamin (compte pas sur ton mec, il sera claqué après ses nuits de 4h et ses réunions de 8). T'auras des hémorroïdes et surtout des lochies, qu'en comparaison, les chutes du Niagara, c'est un brumisateur ! Bon courage.

4. La version de la meuf pas au courant

Ah parce que c'était pas de l’aérophagie ?!?

5. La version working-girl

Puisque tu vas avoir le temps, je veux bien la synthèse du dossier Grimbert en 60 pages, triple exemplaire (un pour moi, un pour le boss, un pour la compta, tu connais la musique), en Time 10,5, interligne simple pour dans 3 jours. Pense à m'envoyer une copie de toutes tes notes de frais depuis 6 ans parce qu'on a plus d'archives depuis que Jean-Mi a fait sauter le local de la photocopieuse. En plus ça devient vachement urgent : on me l'a demandé pour février ...de l'année dernière. Et puis si tu peux nous refaire vite fait le tableau Excel des commandes, ça m'arrange grave. Oh, il se peut que je t'appelle tous les mardis entre 9h et 15h pour parler des recrutements de la succursale de Patachon-sur-Orges. Allez, bisou, repose-toi bien ! Hihihi !

Le « hihihi ! » final est indispensable : il sous-entend que la personne plaisante (évidemment!) et n'est pas du tout une connasse autocentrée et déconnectée de la réalité. En fait, si.

6. La version j'ai 6 ans

Forcément, je voulais vous offrir une bricole... Du coup, j'ai acheté une vaisselle première âge avec des tournesols, une veilleuse en forme de dinosaure, un doudou flamant-rose en tenue de flamenco, une couverture avec oreilles de lapins intégrées, une huile de massage pour bébé parfumée à la guimauve et un petit coussin-nuage. C'était trop choupiiii ! J'ai tout gardé pour moi ! Conclusion : j'ai trois mois pour te trouver des coins de table.

Voilà, c'est tout pour moi, merci.

J'espère que ma frangine trouvera son bonheur au milieu de tout ça...même si honnêtement j'en doute. A défaut, ça peut presque être inspirant... et là c'est moi qui serais curieuse de voir le résultat... Vous qui êtes probablement des gens bien, qu'auriez-vous écrit de chouette ?

Alors oui, c'est vrai, j'ai un peu joué la carte du type con comme un manche à balai qui fait tout de travers pour être sûr qu'on ne lui demande plus rien : « Chérie, j'ai mis le petit dans la machine à laver et donné un bain à la lessive, j'ai promené la poubelle et jeté le chien... Comment, c'est pas ça qu'il fallait faire ? T'es jamais contente, putain ! C’est bien les femmes, ça ! Bah puisque c'est comme ça, débrouille-toi, je retourne mater Top Chef ! »

Mais sérieusement, pourquoi me demander conseil à moi ? C'est un peu comme demander à Hannibal Lecter des conseils pour assaisonner sa salade.
Ou c'est qu'elle espérait secrètement que je lui fournirais un truc bien débile, pour se sortir un peu de la morosité ambiante du confinement. Dans ce cas, j'ai juste envie de dire MISSION ACCOMPLIE !