Le boss de fin de niveau
Il arrive que les propos énumérés ci-dessous soient précédés d'un chaleureux "bonjour" ou d'un timide "s'cusez-moi". Mais je ne vais pas vous mentir...c'est assez rare.
- "Je cherche un livre...la couverture est bleue et il y a une femme dessus"
- "(en trépignant tel un enfant devant ses cadeaux de Noël) J'ai réservé la Journée de la jupe et franchement, c'est un vrai scandale: ça fait bien deux mois que j'attends et il est toujours pas revenu! D'ailleurs, l'autre con-là, il a deux jours de retard, et vous, vous ne dites rien!"
- "Vous avez des livres sur (lis le sujet gribouillé sur son agenda Twilight)...euh... Les Changements de la société occidentale après 1975?"
- "Vous n'avez vraiment rien ici! Je n'ai trouvé Saint-Augustin ni à Saint, ni à Augustin ... Dans le rayon philo, vous dites?...c'est à dire ?
- "Vous connaissez pas Discott?!!? Mais c'est terrible, ça monsieur! C'est très connu, monsieur, Discott! Je l'ai vu à la télé" (private joke)
- "Comment il s'appelle déjà ce film?...mais si vous savez forcément! Ce filmeeeuuuh, lààààà! L'auteur y dépeint d'une façon extrêmement satirique et précise la société ouzbek de 1752 (dixit Télérama). On-ne-connait-que-lui....raaaah! j'ai son nom sur le bout de la lange..."
- "Vous avez un bon roman à me conseiller? ...oh moi vous savez j'aime TOUT."
-"(peinant à contenir son agacement) Comment se fait-il que vous n'ayez pas TOUS les livres récemment parus?!?"
- "Où sont rangés les témoignages? ...Ah? Un peu partout... (air déçu de brebis égarée au milieu des rayonnages) Et vous pouvez pas m'aider à en trouver un bien? J'aime surtout les histoires de filles mariées de force à 12 ans, séquestrées, battues, violées et mutilées à coups de lames de rasoir et de cigarettes, dans un lointain pays barbare où les femmes sont très malheureuses (air vicieux de fauve assoiffé de sang de brebis égarée)."
Réponses succinctes à tous ceux qui envisageraient (parce que nous savons pertinemment que cela arrivera à nouveau) de venir nous les briser avec des remarques irréfléchies.
1) Nous n'avons pas lu, vu, écouté tous les documents présents sur les étagères
2) La dernière bouse à la mode n'intéresse pas que vous, alors merci de bien vouloir jeter votre dévolu sur une oeuvre de qualité, parmi tant d'autres, en attendant son retour.
3) Nous ne sommes pas là pour démêler les intitulés scolaires mystérieux. De ce fait, inutile de nous présenter le sujet d'une dissertation en espérant que nous nous débrouillerons seul pour dégotter les informations dont VOUS avez besoin. Ou encore que, ô miracle, un auteur, qui n'avait rien de plus intéressant à faire, a justement écrit un livre pil-poil sur la question 5 du contrôle!
4) Les auteurs, réalisateurs, acteurs ou autres individus obscures dont le "travail", si intéressant soit-il à n'en point douter, n'a été diffusé que dans trois villes de Russie n'ont pour ainsi dire aucune chance de faire partis de nos familiers.
5) La production éditoriale hebdomadaire suffirait à remplir jusqu'au plafond mon appartement de 33 mètres-carré.
6) Etes-vous convaincu que ce que vous réclamez existe bel et bien???
7) Les documents sont rangés de manière cohérente, pour peu qu'on ai deux sous de jugeote. Il n'y a pas de honte à n'en avoir que pour 75 centimes.
Et pour conclure élégamment et, en quelque sorte justifier ce titre farfelu que certains auront du mal à comprendre :
8) Le bibliothécaire n'est ni un frustré qui a raté le concours de professeur des écoles, ni un profiteur qui se la coule douce toute la journée en bouquinant et qui, en plus, est payé pour ça, ni même membre d'une Élite intellectuelle inaccessible par le commun des mortels.
C'est juste quelqu'un qui fait son boulot...enfin, qui essaye.
- "Je cherche un livre...la couverture est bleue et il y a une femme dessus"
- "(en trépignant tel un enfant devant ses cadeaux de Noël) J'ai réservé la Journée de la jupe et franchement, c'est un vrai scandale: ça fait bien deux mois que j'attends et il est toujours pas revenu! D'ailleurs, l'autre con-là, il a deux jours de retard, et vous, vous ne dites rien!"
- "Vous avez des livres sur (lis le sujet gribouillé sur son agenda Twilight)...euh... Les Changements de la société occidentale après 1975?"
- "Vous n'avez vraiment rien ici! Je n'ai trouvé Saint-Augustin ni à Saint, ni à Augustin ... Dans le rayon philo, vous dites?...c'est à dire ?
- "Vous connaissez pas Discott?!!? Mais c'est terrible, ça monsieur! C'est très connu, monsieur, Discott! Je l'ai vu à la télé" (private joke)
- "Comment il s'appelle déjà ce film?...mais si vous savez forcément! Ce filmeeeuuuh, lààààà! L'auteur y dépeint d'une façon extrêmement satirique et précise la société ouzbek de 1752 (dixit Télérama). On-ne-connait-que-lui....raaaah! j'ai son nom sur le bout de la lange..."
- "Vous avez un bon roman à me conseiller? ...oh moi vous savez j'aime TOUT."
-"(peinant à contenir son agacement) Comment se fait-il que vous n'ayez pas TOUS les livres récemment parus?!?"
- "Où sont rangés les témoignages? ...Ah? Un peu partout... (air déçu de brebis égarée au milieu des rayonnages) Et vous pouvez pas m'aider à en trouver un bien? J'aime surtout les histoires de filles mariées de force à 12 ans, séquestrées, battues, violées et mutilées à coups de lames de rasoir et de cigarettes, dans un lointain pays barbare où les femmes sont très malheureuses (air vicieux de fauve assoiffé de sang de brebis égarée)."
Réponses succinctes à tous ceux qui envisageraient (parce que nous savons pertinemment que cela arrivera à nouveau) de venir nous les briser avec des remarques irréfléchies.
1) Nous n'avons pas lu, vu, écouté tous les documents présents sur les étagères
2) La dernière bouse à la mode n'intéresse pas que vous, alors merci de bien vouloir jeter votre dévolu sur une oeuvre de qualité, parmi tant d'autres, en attendant son retour.
3) Nous ne sommes pas là pour démêler les intitulés scolaires mystérieux. De ce fait, inutile de nous présenter le sujet d'une dissertation en espérant que nous nous débrouillerons seul pour dégotter les informations dont VOUS avez besoin. Ou encore que, ô miracle, un auteur, qui n'avait rien de plus intéressant à faire, a justement écrit un livre pil-poil sur la question 5 du contrôle!
4) Les auteurs, réalisateurs, acteurs ou autres individus obscures dont le "travail", si intéressant soit-il à n'en point douter, n'a été diffusé que dans trois villes de Russie n'ont pour ainsi dire aucune chance de faire partis de nos familiers.
5) La production éditoriale hebdomadaire suffirait à remplir jusqu'au plafond mon appartement de 33 mètres-carré.
6) Etes-vous convaincu que ce que vous réclamez existe bel et bien???
7) Les documents sont rangés de manière cohérente, pour peu qu'on ai deux sous de jugeote. Il n'y a pas de honte à n'en avoir que pour 75 centimes.
Et pour conclure élégamment et, en quelque sorte justifier ce titre farfelu que certains auront du mal à comprendre :
8) Le bibliothécaire n'est ni un frustré qui a raté le concours de professeur des écoles, ni un profiteur qui se la coule douce toute la journée en bouquinant et qui, en plus, est payé pour ça, ni même membre d'une Élite intellectuelle inaccessible par le commun des mortels.
C'est juste quelqu'un qui fait son boulot...enfin, qui essaye.
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