Un peu de douceur dans ce monde de brutes

Des oursons colorés et tatoués vivent dans le ciel. Ils jouent avec des étoiles et bricolent une machine aux rayons arc-en-ciel qui les envoie aux quatre coins de la planète pour faire de grooos câlins aux enfants malheureux!
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Qu’avait au juste ingurgité l’auteur des Bisounours pour pondre une truc pareil ?!
L’introduction est heureuse, puisque j’avais promis à une personne, dont je tairais le nom, de remiser pour un temps les textes…pour ainsi dire polémiques…afin de m’adonner à un essai sur les Bisounours. Ça a l’air débile, dit comme ça, mais je demeure convaincu qu’on n’attire pas plus de lecteurs sur un blog farfelu lorsqu’on y raconte des «cochoncetés» que lorsqu’on leur préfère un bon lot d’absurdités. C’est peut-être même le contraire. Finalement, on a beau dire, les gens sont si "choquables", si imprévisibles de nos jours.
On comprend alors mieux le "pourquoi" des Bisounours. C’est adorable, un bisounours, et complètement innocent. Jetez donc un coup d’œil à leurs jolies petites bedaines et dites-moi si vous y trouvez un string en dentelle, un joint, une seringue ou une bouteille de Smirnoff ! Que nenni ! Le bisounours est pur, le bisounours est doux et moi, à mon bisounours, je lui fais des bisous, des gentils, des tout doux, des géants, des tout fous ; un bisou sur la joue, un bisou dans le cou, car mon p’tit bisounours il adore les bisous (fin de citation) ! Et évidemment, il n’est pas le seul !

Alors oui, le bisounours est sain et plein de joie de vivre, mais au niveau de sa conception, on peut douter sérieusement de la santé mentale des participants. Drogue ? Alcool ? Chocolat ? Nul ne peut encore déterminer les substances qui ont été absorbées durant cette orgie délirante, mais ce qui est certain, c’est que ces messieurs n’étaient certainement pas les premières victimes d’une telle débauche créative…ni même les dernières. On citera à titre d’exemples, les Schtroumpfs et les Télétubbies. Les premiers, petits bonshommes bleus au demeurant charmant, vivent dans des champignons et schtroumpfent du matin au soir des chansons carrément schtroumpfs ! Les seconds ne sont pas moins hauts en couleurs, répètent à peu près tout ce que dit le narrateur (ce qui peut finir par agacer) et m’ont tout l’air d’avoir suivit un stage de formation à la grande parade de Disney avant de se faire virer pour faute professionnelle. Pourquoi donc ? Pour s’être écrier « Eh-Oh ! », et ce à de nombreuses reprises, devant les spectateurs médusés. Un véritable traumatisme, selon de nombreux témoins et une violation de leur contrat qui stipulait en grosses lettres qu’il leur était interdit d’adresser la parole aux visiteurs. Fort heureusement, je tiens à préciser que l’incident n’a fait aucune victime (comprend qui pourra).

Mais je m'égare. Le fait est que, voilà, mission quasi-accomplie : je consacre tout un article aux Bisounours (ainsi qu'à leurs sympathiques homologues). Je n'en suis pas peu fière car, à n'en point douter, c'est une chose que tout individu se doit de faire au moins une fois dans sa vie, sans aucune malice ou idée préconçue. Le bisounours est en effet un sujet important qui suscite encore aujourd'hui de nombreuses interrogations. La plus répandue, mais aussi la plus libre de débordements en tous genres, est évidemment:

- Comment se reproduisent-ils?

Cependant, il en existe bien d'autres:

- Quelle est l'espérance de vie d'un bisounours?

- Comment de simples nuages peuvent-ils supporter le poids d'un ou de plusieurs ours? (autant vous dire qu'un ours peut peser jusqu'à 800kg) Idem pour les arcs-en-ciel qui, du peu que j'en sais, sont plus proches du prisme lumineux que du toboggan en plastique incassable. D'ailleurs, a-t-on déjà vu un bisounours tomber du ciel?

- Est-ce qu'un pingouin et un lion peuvent être cousins? (si vous ne comprenez-pas, revoyez vos classiques, les amis)

- Y a-t-il du racisme au Jardin des Bisous? Des guerres? Des famines? Des vols? Ou les Bisounours ne sont-ils tous qu'amour et tolérance?

- Qu'est-ce que ça mange, un bisounours ? Un bisousaumon, un bisouphoque ou du bisoubambou?

- Existe-t-il un jardin spécial pour les Bisounours femelles? (vous, je sais pas, mais moi je n'en compte que deux dans la meute, alors forcément, je m'interroge)

- Le bisounours est-il comestible? Fait-il un bon manteau de fourrure? Un chouette descente de lit?

- Et enfin, comment se fait-il que moi, qui ai toujours été très sage, je n'ai jamais eu l'extrême honneur de rencontrer un bisounours? N'est-il pas censé être, comme on l'entend à chaque générique, le compagnon des enfants sages? (bah alors?!)

Tant de questions encore sans réponse et qui attendent désespérément qu'une âme curieuse les tirent au clair. Alors ne nous arrêtons pas là, amis lecteurs! Tous ensembles, sortons-nous les doigts du cul (comme dit le grand poète) et unissons-nous afin de percer au grand jour les nombreux mystères qui entourent la noble race des Bisounours. Le bisounours moyen mérite toute notre attention et notre respect. Il croit en nous et attend avec impatience et fébrilité les résultats de notre enquête. Ne le décevons pas!